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De los WC públicos (y cosas que hacer en ellos)

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Es curioso el contrabando entre chicas en los váteres públicos.
-No hay papel, ¿tú tienes? Pásame un trozo, tía…
-Toma un kleenex, el rollo está vacío.
Y se pasa un pañuelo por debajo de los paneles separadores como la que está pasando hachís de primerísima calidad. Lee el resto de esta entrada

De hablar claro. Habrá lío?

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Hombres:
Cuando tengáis una cita con una mujer, si no es mucha molestia, dejad claro si va a haber sexo o no, que una no se va depilando para luego no lucirlo. Que es caro, doloroso y una pérdida de tiempo, y si vamos a tomar un café o una copa y luego nada más, pues nos evitamos el trance.
-MariCarmen, cuánto tiempo! Tenemos que tomarnos un café y nos ponemos al día, pero nada más, me tocan los niños este fin de semana.
Y yo ya me hago a la idea, que mis braguitas sexis son muy incómodas y las tengo que lavar a mano con Norit, entonces me pongo las del montón de la derecha, las aburridas.
-MariCarmen, un café?
-Genial, dónde quedamos? A qué hora te va bien?
-Tengo cápsulas “Volluto Decaffeinato” que me caducarán en el armario. Te apetece?
Y entonces yo ya elijo.
Elijo qué ropa me pongo, qué cuento chino le explico a mis Minis Neurasténicos, hasta dónde me depilo… esas cosas.
Os podéis hacer una idea de las veces que he ido con expectativas a una cita y luego sólo hemos hablado? Que hablar está muy bien, pero aprended a leer entre líneas:
-Buf! Como me beba otro gintónic no respondo, eh?
-No tengo ni pizca de sueño, podría estar toda la noche en vela.
Hace falta que os regalemos un manual?

De los anticonceptivos que viven conmigo

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Aquí está Jack!

Aquí está Jack!

Lo más anti erótico que existe son los hijos. Que curioso… hijos haciendo la labor de anticonceptivos.
Y no quiero decir que cuando acabas de parir lo último que te apetece es que algo se introduzca por donde ha salido ese cuerpo de cuatro quilos, no. Estoy escribiendo sobre que cuando ellos tienen edad para tener sexo, dejas de tenerlo tú de manera natural, espontánea…esos aquí te pillo aquí te empotro…
Porque llegan en cualquier momento, porque cuando quieres que se vayan tienen exámenes y se recluyen en casa saliendo de la habitación para ingerir alimentos y quejarse de su perra vida quitándote intimidad, además son muy zorros (de listos ) y si echas una canita al aire te la pillan enseguida, que ni amigos con derecho a roce puede tener una, oye…!
– Mamá, pero no habías ido a depilarte ya hace dos días?
– Sí, pero sólo las piernas, ahora voy a depilarme más cosas, entro en detalles? Tú no tenías clase hoy?
Es un truco infalible, salirme por la tangente.
Que me preguntan por un amigo que me ha saludado por la calle? Les digo que hace dos días tuvimos sexo animal en el párquing de camiones , que si quieren puedo especificar.
– Qué borde… sólo era curiosidad, no vuelvo a preguntarte nada más.
– Esa es la idea, que no me preguntes más. Por cierto, ese es el taumatólogo de tu abuelo, para que lo sepas.
O más:
– Mamá, no te habías quedado a hacer inventario hace dos meses?
– Verdad, hijo? Pues nada, que mi jefe se ha empeñado en que no lo hicimos, es tan despistado… Pero no decías que no me ibas a preguntar nada más?
Mis fines de semana libertinos tengo que planearlos como cuando me fiscalizaba mi madre. Bueno peor, mamá era bastante ingenua, aunque una vez me soltó un
“Quien ha sido cocinero antes que fraile lo que pasa en la cocina bien sabe”– me miró de reojo y se quedó tan ancha.

De Eli y su frenesí amoroso.

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Mi amiga Elisa es la bomba.
De Hiroshima.
Elisa Vilablanca y yo estudiamos en el mismo colegio religioso de mierda. Ella le sacó provecho y yo me descarrié en cuanto vi el mundo que había fuera, ella continúa yendo los Domingos a misa de una y yo ni siquiera recuerdo el PadreNuestro, que parece ser que hace unos años lo cambiaron y lo adaptaron a los nuevos tiempos. Lee el resto de esta entrada

De mi coche, ese pedante.

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Mi coche es un gran desconocido para mí como para la mayoría de gente el suyo, seguro, nadie sabe para qué sirven todos los botoncitos que tiene, ni de coña.
El otro día descubrí sin querer que los asientos eran reclinables (lo juro, casi me parto el espinazo). Para qué coño quiero yo los asientos reclinables en mi coche? Lee el resto de esta entrada

De mi amiga Fina

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París,

Mi amiga Fina me contó ayer que había tenido sexo en el coche! Dos días! Con dos hombres diferentes y en una semana!
-Pero Fina, te has vuelto loca? Cómo te atreves a superarme? La libertina he sido siempre yo!-Le grité por teléfono Lee el resto de esta entrada