Del Tabaco y yo.

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Sara Montiel

Llevo once años sin fumar, sin esa sensación de que nada malo me podía pasar con un pitillo en la mano. Sin sentir que el tiempo se paraba a mis pies cuando por fin me encendía ese cigarro que había esperado un tiempo infinito. Sin creerme la dueña del mundo cuando acostaba a mis hijos, se hacía el silencio en mi casa, me tiraba en el sofá y me encendía el más deseado, que saboreaba como si no hubiera nada mejor en el mundo. Miraba el humo, aspiraba las bocanadas y pensaba: Joder, qué día más largo.
Once años sin ese cigarro de “después” o ese otro cigarro “mientras” (mientras conducía, mientras cocinaba, mientras escribía, mientras tomaba café…)
Sin la tos de tísica al levantarme, y la culpa mientras me ahogaba.
Sin que papá me diga: “Deja ya de fumar coño! Pero qué vicio, y qué feo queda en una mujer! No es femenino, coño!”
Esperar el autobús y saber que llegaría en cuanto me encendiera ese cigarro que tanto deseaba, y encenderlo y renegar: -Ahí está, hoy no llega con retraso el cabrón, no!
Y contar los que me quedaban en una cajetilla para calcular si me llegaban para todo el día o me iba poniendo ya histérica porque estaba todo cerrado, o ir hasta el mismísimo infierno a comprar.  Por cierto, or recomiendo el infierno, además de vender tabaco y otras cochinadas, tienen muy buena música y no dan garrafón. No sé yo si en el paraíso podría beberme un Gintónic en condiciones… Estos católicos nos tienen acojonados.

De esos sustos que me da el coche (joder…)

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Neurasténica haciendo el bobo en gijón

La alarma de mi coche se disparó el viernes cuando estaba ya metida dentro. Y ni siquiera sabía que mi coche tenía alarma! Dios… cuántas cosas ignoro! Un día me voy a encontrar con un microondas integrado en el maletero.
Me di un susto tan grande que me pegué un codazo con el cristal que aún me duele. Y luego me puse a reir tan fuerte y tanto rato que casi me hago pis encima. Ataque de risa post traumático, creo que le llaman. Lo peor es que como esto me sucedió en el párquing de Mercadona de detrás de mi casa, el ticket me caducó y luego no me abrían la puerta.
-Señora, tiene un tiempo limitado para salir, no lo ha visto en los cartelitos?
Y cómo le explico a la chica/mujer/señora (subraye lo que proceda) que me ha llevado un buen rato intentar parar la alarma del coche? Que no encontraba el botón en el salpicadero! Que cuando caí en apretar el mando de los cojones ya tenía público con cara de “haz callar eso de una vez, loca!”! Y luego otro tiempo imposible de medir intentando no mearme encima con mi ataque de risa y buscar el pundonor por la guantera (también con público)! Nota mental: Los recibos del seguro del coche de los años 2011, 2012 y 2013 no creo que sirvan de mucho, mañana bajo una bolsa de basura y hago limpieza. Ya verás cómo gasta menos gasolina y todo…
-Perdona bonita, pues mira, tengo ya tres coches detrás mío, y yo hasta el Lunes a las ocho no entro a trabajar, así que tú verás. Lo malo son los helados que llevo en el maletero. Me los guardaríais mientras tanto?
Me abrió inmediatamente y me fui a casa a ponerme Trombocid en el codo y el Lunes iré al primer mecánico de guardia que encuentre para que desinstale la alarma, que empiezo a abrirlo ya con miedo. Y de paso que me busque el microondas del maletero.

De mi déficit de picardía (Quién lo diría, no?)

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Hilda

Nací sin armas de mujer, qué le voy a hacer. Supongo que se quedaron pegadas a la placenta en el momento del parto y nadie se dio cuenta de ello. Y si se dio cuenta la comadrona se las quedó ella y anduvo la muy zorra Lee el resto de esta entrada

De hablar claro. Habrá lío?

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Hombres:
Cuando tengáis una cita con una mujer, si no es mucha molestia, dejad claro si va a haber sexo o no, que una no se va depilando para luego no lucirlo. Que es caro, doloroso y una pérdida de tiempo, y si vamos a tomar un café o una copa y luego nada más, pues nos evitamos el trance.
-MariCarmen, cuánto tiempo! Tenemos que tomarnos un café y nos ponemos al día, pero nada más, me tocan los niños este fin de semana.
Y yo ya me hago a la idea, que mis braguitas sexis son muy incómodas y las tengo que lavar a mano con Norit, entonces me pongo las del montón de la derecha, las aburridas.
-MariCarmen, un café?
-Genial, dónde quedamos? A qué hora te va bien?
-Tengo cápsulas “Volluto Decaffeinato” que me caducarán en el armario. Te apetece?
Y entonces yo ya elijo.
Elijo qué ropa me pongo, qué cuento chino le explico a mis Minis Neurasténicos, hasta dónde me depilo… esas cosas.
Os podéis hacer una idea de las veces que he ido con expectativas a una cita y luego sólo hemos hablado? Que hablar está muy bien, pero aprended a leer entre líneas:
-Buf! Como me beba otro gintónic no respondo, eh?
-No tengo ni pizca de sueño, podría estar toda la noche en vela.
Hace falta que os regalemos un manual?

De mi anuncio: “Se Regala Útero”

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da vinci

Regalo útero sin casi usar, sólo ha servido de cobijo a dos fetos y un embrión aventurero que quiso conocer la vida exterior un poco antes de lo debido.
Garantizo la calidad del producto que sale del horno, puedo enseñar las muestras que aún conservo (con cita previa, son estudiantes y tienen los días bastante ocupados)
Le propuse la transacción a un ginecólogo mientras hacía espeleología por esos rincones (verídico) y rechazó la oferta, y mejor que él no puede conocer nadie el género, me dijo que estaba estupendo, en muy buenas condiciones y como nuevo, pero la S/S no asume esos gastos. Eso sí, de segunda mano debe tener el aspecto de un globo deshinchado, pero no me importa, no se va a ver.
Yo ya no le voy a dar ningún uso, no pienso tener más hijos y me parece un despilfarro tener este producto sin rentabilizar, así que si alguna mujer necesita este órgano, estaré encantada en cedérselo. Podemos quedar para tomar un café y le enseñaré fotos de los huéspedes que habitaron ahí. Ya nos pondremos de acuerdo en la entrega y en elaborar un contrato de cesión. Sólo hay un pequeño inconveniente, debido a un error de protocolo interno sólo acoge cromosomas XY. Comprobado y verificado. Ya pagaré yo el café.

De los anticonceptivos que viven conmigo

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Aquí está Jack!

Aquí está Jack!

Lo más anti erótico que existe son los hijos. Que curioso… hijos haciendo la labor de anticonceptivos.
Y no quiero decir que cuando acabas de parir lo último que te apetece es que algo se introduzca por donde ha salido ese cuerpo de cuatro quilos, no. Estoy escribiendo sobre que cuando ellos tienen edad para tener sexo, dejas de tenerlo tú de manera natural, espontánea…esos aquí te pillo aquí te empotro…
Porque llegan en cualquier momento, porque cuando quieres que se vayan tienen exámenes y se recluyen en casa saliendo de la habitación para ingerir alimentos y quejarse de su perra vida quitándote intimidad, además son muy zorros (de listos ) y si echas una canita al aire te la pillan enseguida, que ni amigos con derecho a roce puede tener una, oye…!
– Mamá, pero no habías ido a depilarte ya hace dos días?
– Sí, pero sólo las piernas, ahora voy a depilarme más cosas, entro en detalles? Tú no tenías clase hoy?
Es un truco infalible, salirme por la tangente.
Que me preguntan por un amigo que me ha saludado por la calle? Les digo que hace dos días tuvimos sexo animal en el párquing de camiones , que si quieren puedo especificar.
– Qué borde… sólo era curiosidad, no vuelvo a preguntarte nada más.
– Esa es la idea, que no me preguntes más. Por cierto, ese es el taumatólogo de tu abuelo, para que lo sepas.
O más:
– Mamá, no te habías quedado a hacer inventario hace dos meses?
– Verdad, hijo? Pues nada, que mi jefe se ha empeñado en que no lo hicimos, es tan despistado… Pero no decías que no me ibas a preguntar nada más?
Mis fines de semana libertinos tengo que planearlos como cuando me fiscalizaba mi madre. Bueno peor, mamá era bastante ingenua, aunque una vez me soltó un
“Quien ha sido cocinero antes que fraile lo que pasa en la cocina bien sabe”– me miró de reojo y se quedó tan ancha.

De la anarquía que reina en mis cajones

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El caos de la caja de herramientas de mi casa es comparable al caos del cajón de mis cuchillos. Buscar algo dentro es aventurarse a cortarse un dedo con el jamonero o atornillarse accidentalmente una tuerca. Lee el resto de esta entrada

De mis propósitos (de este año no pasa sin…)

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Hace  cinco meses que llevo en este año, como todo el mundo, vamos, y aún no he cumplido todos mis propósitos.

⇒Aprender a bailar el Hula Hop de una vez, mi gran frustración, y no habrá sido por falta de caderas, no!
⇒Que me toque una primitiva de millones. Creo que será la única solución de mis problemas financieros, porque para la prostitución de lujo llego algo tarde.
⇒Mantener intactos mi culo, mi mala leche, mis dioptrías, mi sentido del humor, mi coche (es muy viejo y no me puedo comprar otro), mis canas, mi optimismo, mi(s) ángel(es) de la guarda, mi ironía y mi nulo sentido de la orientación (es muy divertido cuando me pierdo)
⇒Moderar mi ingesta de Nocilla, chocolate y chuches. Engordan y dan dolor de tripa, aunque también dan gustito.
⇒Asistir de una puñetera vez a una reunión de TupperSex, o que algún ser generoso me regale unas bolas chinas (aunque sean italianas)
⇒Refinar mi vocabulario, basta de tacos y groserías! A ver cómo coño lo hago, por cierto, que tengo una boquita…. https://soyneurastenica.wordpress.com/2015/01/15/viva-la-ordinariez
⇒Aprender a hacer tiramisú, un pollo entero al horno que no parezca un damnificado por un tsunami y a picar perejil como los cocineros de la tele, qué fenómenos…
⇒Continuar tomando helado de After Eight en cualquier época del año y a cualquier precio.
⇒Comprarme un DVD (no tengo DVD, pasa algo?) y hacer una maratón de películas de Hitchcock o de esas románticas y no parar de llorar en toda la tarde animada por media docena de copas de vino, de ese que tú y yo sabemos.
⇒Aprender a saltar el potro o a patinar. A la mierda mi integridad física!
⇒Comprarme una bici y sacarla tres veces de casa para luego dejar que se pudra en el trastero. Lo hace todo el mundo, no?
⇒Poner un candado en el puente Vecchio con mis iniciales y las suyas. Necesito comprar un candado, por cierto!
⇒Tomarme un gintónic en la terraza Alaire, en Barcelona.

De mi Kit de Supervivencia

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Woman's Secret Me acabo de comprar un neceser muy cuqui de Women’s Secret, ahí cabe todo lo que antes iba esparcido alegremente dentro de mi bolso. Le llamo “Mi kit de supervivencia”, y aunque lleva en mi vida hace relativamente poco, Lee el resto de esta entrada

De esas brujas tan astutas (las joías)

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Bruja silla

Ayer me paró en el mercadillo (ese lugar tan curioso) una gitana con varias ramitas de romero en un canasto y me dió una. Me dijo:
-Toma cariño, para que te dé suerte, que puedo ver que tienes un problema que te ronda, un embrujo hechicero. Lee el resto de esta entrada

De mi cita de hoy (qué nervios…)

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Tengo una cita. Les he dicho a mis hijos que no me esperen para comer, que tengo lío, que qué inoportuno el inventario y a ver a qué hora llego. Por una oreja les ha entrado y por la otra les ha salido.
No he dormido nada bien esta noche, así que tendré que tirar de maquillaje y café más que de costumbre, y como hemos quedado en un pueblo ideal de la muerte, súper romántico pero a treinta quilómetros de mi casa, temo quedarme dormida en el tren y terminar en Portbou, con el viento que hace en Portbou! Lee el resto de esta entrada

De esas conferencias soporíferas. Pues escribo un post!

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tedio

NO ERES LA ÚNICA
Mira la cara del resto de ponentes, los que están sentados al lado del que habla. Están haciendo lo mismo que haces tú, fingir atención y poner cara de interesante. Si hasta fingen que toman notas y todo, como tú! Si escribes: “Comprar ingredientes para un cocido” Todo el mundo pensará que estás escribiendo: “Buscar información sobre Ideafoster” o incluso “Visitar Web de Vapor-Lab”

VES RARO?
Si de repente ves borroso pero curiosamente no a todo el mundo y te baila el escenario, felicidades, lo más probable es que tengas una huella dactilar en mitad de un cristal de las gafas. Justo en tu punto de mira. Ya tienes excusa para perder unos valiosísimos segundos. Quítatelas de manera interesante, límpiatelas, vuélvetelas a poner y adelante, continúa con tu aburrimiento.

LOS MIOPES Y LAS PANTALLAS
Dios! Soy la unica que no leo lo que pone en esa pantalla gigante? Por qué nadie se queja de que las letras son diminutas? O la pantalla no lo suficientemente gigante? O las dos cosas? Ejem… olvidaba que yo soy la tercera persona con más edad en toda la sala. Me aguanto y punto.

ROMPIENDO EL SILENCIO
Siempre, siempre, tus tripas tendrán la última palabra y comenzarán a sonar cuando el conferenciante haga una de esas pausas para beber agua o para examinar al público. No te esfuerces en fingir un ataque de tos, los ruiditos internos suenan con eco y el auditorio donde te encuentras tiene una acústica fenomenal.

FOTOS
Puedes hacer fotos, claro. Pero para qué las haces? No se las enseñarás a nadie, no son las vacaciones en Acapulco, lo haces con la intención de subirlas a Twitter con algún Hashtag interesante que te haga ganar seguidores a docenas. Lo intentas, buscas la palabra clave, la encuentras, le das a Twittear y… mierda, estás en un punto donde lo único que te llega es el olor de café cuando abren la puerta. No hay cobertura! Tu única oportunidad de conseguir la gloria mundial se ha esfumado.

PRÁCTICAS DE RIESGO
Claro que se corren riesgos en esos sitios.
►Estás intentando Twittear (sin éxito, como he explicado) y ese señor que habla en el escenario se ha despedido. Tú suelta el teléfono de golpe, a lo loco para aplaudir, a saber dónde terminará cayendo.
►Llegas tarde a la segunda parte y quieres sentarte en el mismo sitio? Enhorabuena! Ya has conseguido la fama que ambicionabas! Camina entre las rodillas de ocho perfectos desconocidos y el respaldo de otras tantas butacas sin caerte, sin perder tu compostura y sin sentir las miradas en tu cogote (o en tu culo)
►Tomar notas sobre las páginas web que te aconsejan, copiar literalmente una cita para que te acompañe en tu vida o hacer la lista de la compra mientre finges interés, es imposible sin acabar con tortícolis, o tendinitis. Dónde apoyas el papel para hacer una letra lo suficientemente legible? Cruza las piernas y escribe en el muslo. O junta las piernas como una princesita y escribe encima de ambas. Ah! No puedes? Mira por dónde…

PALABREJAS QUE FINJO ENTENDER
Coworking, SEO, AdWords, StartUp, Implantación, Emprendedor, Manegement
Dónde está el corrector ortográfico del bolígrafo?
Un momento! No tan deprisa! Cowor… qué? Me dejas copiar de tus apuntes?

EMPATIZAR
Cierra las charlas una chica encantadorísima, jovencísima, inteligentísima, guapísima… pero más nerviosa que un flan (flanes nerviosos, interesante…). No paraba de caminar arriba y abajo, tenía la voz quebrada, hiperventilaba y movía las manos constantemente. Empaticé tanto con ella, por mi miedo escénico, que la que se mareó fui yo. Me entró el pánico y empecé a comer de manera compulsiva el bocadillo que me había preparado en casa y no me comí en la hora del café. Eso sí, mis tripas dejaron de sonar.

De Eli y su frenesí amoroso.

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Mi amiga Elisa es la bomba.
De Hiroshima.
Elisa Vilablanca y yo estudiamos en el mismo colegio religioso de mierda. Ella le sacó provecho y yo me descarrié en cuanto vi el mundo que había fuera, ella continúa yendo los Domingos a misa de una y yo ni siquiera recuerdo el PadreNuestro, que parece ser que hace unos años lo cambiaron y lo adaptaron a los nuevos tiempos. Lee el resto de esta entrada

De mi coche, ese pedante.

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Mi coche es un gran desconocido para mí como para la mayoría de gente el suyo, seguro, nadie sabe para qué sirven todos los botoncitos que tiene, ni de coña.
El otro día descubrí sin querer que los asientos eran reclinables (lo juro, casi me parto el espinazo). Para qué coño quiero yo los asientos reclinables en mi coche? Lee el resto de esta entrada