Archivo de la categoría: Los minis neurasténicos

De mis fetos llorones y pesados

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Madre e hijo-Botero

Madre e hijo – Botero

Hoy me he puesto nostálgica y me ha dado por mirar fotos de mis hijos cuando eran bebés.
Eran horribles! Cómo pudo engendrar mi útero unos embriones así?
El tiempo les ha mejorado, menos mal, ahora son unos chicos muy guapos, guapísimos, y antes fueron niños monos, monísimos, pero en el momento en el que salieron por la rampa de lanzamiento Lee el resto de esta entrada

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De mi Guiri (Alto, altísimo)

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Para sentirte imbécil no hay nada como salir de la ducha y ponerte a cocinar con el consiguiente olorcillo a fritanga, que tienes que volver a ducharte y quemar toda la ropa (yo la lavo, es más económico), porque queda impregnada de olor a… eso indescriptible. Hice una tortilla de patatas tamaño King Size para mi polaco. Bueno, y para nosotros, que también nos gusta mucho. Lee el resto de esta entrada

De los anticonceptivos que viven conmigo

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Aquí está Jack!

Aquí está Jack!

Lo más anti erótico que existe son los hijos. Que curioso… hijos haciendo la labor de anticonceptivos.
Y no quiero decir que cuando acabas de parir lo último que te apetece es que algo se introduzca por donde ha salido ese cuerpo de cuatro quilos, no. Estoy escribiendo sobre que cuando ellos tienen edad para tener sexo, dejas de tenerlo tú de manera natural, espontánea…esos aquí te pillo aquí te empotro…
Porque llegan en cualquier momento, porque cuando quieres que se vayan tienen exámenes y se recluyen en casa saliendo de la habitación para ingerir alimentos y quejarse de su perra vida quitándote intimidad, además son muy zorros (de listos ) y si echas una canita al aire te la pillan enseguida, que ni amigos con derecho a roce puede tener una, oye…!
– Mamá, pero no habías ido a depilarte ya hace dos días?
– Sí, pero sólo las piernas, ahora voy a depilarme más cosas, entro en detalles? Tú no tenías clase hoy?
Es un truco infalible, salirme por la tangente.
Que me preguntan por un amigo que me ha saludado por la calle? Les digo que hace dos días tuvimos sexo animal en el párquing de camiones , que si quieren puedo especificar.
– Qué borde… sólo era curiosidad, no vuelvo a preguntarte nada más.
– Esa es la idea, que no me preguntes más. Por cierto, ese es el taumatólogo de tu abuelo, para que lo sepas.
O más:
– Mamá, no te habías quedado a hacer inventario hace dos meses?
– Verdad, hijo? Pues nada, que mi jefe se ha empeñado en que no lo hicimos, es tan despistado… Pero no decías que no me ibas a preguntar nada más?
Mis fines de semana libertinos tengo que planearlos como cuando me fiscalizaba mi madre. Bueno peor, mamá era bastante ingenua, aunque una vez me soltó un
“Quien ha sido cocinero antes que fraile lo que pasa en la cocina bien sabe”– me miró de reojo y se quedó tan ancha.

De mi mejor ropa (interior y exterior) andrajosa

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Decálogo de la mujer perfecta

Acabo de llegar a casa y me he tirado a la ducha en plancha para que no me quiten la vez, que estos minis neurasténicos míos son unos trepas.
No hay gozo más grande que ponerte esos trapillos de “estar por casa” después de una sesión de ducha con música a todo volumen mientras desde fuera te gritan: Lee el resto de esta entrada

De ese bebé que te patea el hígado

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Acabas de confirmar tu embarazo y te aseguro que no sabes dónde te has metido, maja. Te has subido en una montaña rusa que no parará de dar vueltas y hacer loopings jamás, ni para que te bajes a vomitar. Lee el resto de esta entrada

De esos pelmazos tan majetes

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No es por presumir, pero tengo unos hijos la mar de majos. Guapos, buena gente, mis amigos dicen que además están muy bien educados… pero son muy pesados. Unos pelmazos.
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De mis pintas de after

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Tengo que confesarlo: He salido a la calle en pijama.
Todo tiene una explicación, porque ni el pijama es normal (leggins y una camiseta de tirantes casi sin camiseta no se puede considerar pijama) ni el párquing de Pachá Lee el resto de esta entrada

De los niños (esos seres)

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El truco de acostar a los niños pronto no es para que descansen, que tienen que dormir 12 horas, que se activa la hormona de crecimiento, y tienen que relajarse de un día intenso de aprendizajes. No. Los acostamos pronto porque son un coñazo aguantarlos más allá Lee el resto de esta entrada

De los adolescentes

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Los adolescentes no son en absoluto bichos raros. Qué va! Son bichos catalogados y se les reconoce porque van por ahí esparciendo hormonas a diestro y siniestro haciéndose autofotos (“Selfies”, les llaman ellos) en los baños de casa, Lee el resto de esta entrada

El corazoncito de la neurasténica

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Mira que soy débil… aquí estoy, dejándole notitas a mi hijo, en la puerta de casa, con celo. Pero es que luego le llamé para saber si se la había llevado o si me tendría que comer yo su tupper olvidado en el frigo, que la ensalada tenía una pinta…
Una de mis neuras, ser madre a tiempo completo.