De los WC públicos (y cosas que hacer en ellos)

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Es curioso el contrabando entre chicas en los váteres públicos.
-No hay papel, ¿tú tienes? Pásame un trozo, tía…
-Toma un kleenex, el rollo está vacío.
Y se pasa un pañuelo por debajo de los paneles separadores como la que está pasando hachís de primerísima calidad.
– ¿Tienes suficiente? Tengo más, si necesitas.
– ¡Mierda! Un támpax o una compresa, me ha venido la regla…

Las conversaciones de las que están esperando su turno tampoco tienen desperdicio:
– Estos pantalones me los he comprado en un chino, ¿me hacen el culo gordo?
– Déjame pasar, que no aguanto, que me meo.
Y escuchar el ruido del pis chocando contra la loza y pensar -joder, ya te digo, iba a reventar-.
O hablar tan normalmente entre nosotras mientras nos desahogamos, sentadas cada una en su trono:
– Cuándo nos vamos a Barcelona, tenemos que avisar a las chicas, que se vayan organizando.
– Cuando salgamos me voy a la playa, traigo el biquini en el bolso y un bocadillo, con un poco de suerte en quince días me confundirán con Tina Turner.
– ¿Te acuerdas de mi amiga Elisa? Se ha vuelto a enamorar, la muy ingenua. Ha vuelto a encontrar al hombre de su vida. Ya van cuatro.
Y el espejo, que te devuelve tu imagen pintándote los labios de rojo (puta), haciéndote el enésimo selfie o poniéndote la quinta capa de maquillaje en el grano rebelde, ese que aparece y desaparece en la barbilla cada cuatro días.

De los váteres públicos lo que más me irrita es la luz que se apaga sola. Jamás te da tiempo a terminar de hacer esas cosas íntimas que se hacen dentro. Tienes que palpar la pared hasta que encuentras el interruptor de mierda o hacer aspavientos hasta que el detector de movimiento (que a saber dónde estará) te detecta y se vuelve a encender. Y eso cuando estás relajada, sola y sin prisas fastidia un poco.

Pero…
Imagínate que tienes un “aquí te pillo y aquí te mato” con alguien al que ahora mismo no le importa a nadie si conoces o no.
¿Y si la luz se apaga en pleno éxtasis amatorio? El morbo es el morbo, y si hay que tener sexo en un WC público se tiene.

Porque…
¿En ese momento qué se suele hacer? ¿Se continúa para no perder ritmo? ¿Le dices entre susurros que encienda la luz?
-No, no, es igual, sigue.
-Sí, sí, enciéndela, que quiero ver los detalles.

Entonces…
Supongo que la enciendes de un manotazo, aprovechando la energía liberada del momento. Una vez, y otra, y otra… porque joder, lo poco que dura encendida.

Suponiendo que…
El susodicho haya cumplido las expectativas que te habías creado la noche anterior mientras hablabas por WhatsApp con él. Si no, que se apague la luz, que se apague.

Y que…
Nadie os haya pillado in fraganti.

En ese caso…
Silencio, y como mucho un “está ocupado” contundente. Que no se note que os han pillado.

Y salir lo más dignamente posible arreglándote el pelo y mirando en el espejo si ha habido mucho estropicio. La cara de felicidad ya se te ocurrirá cómo disimularla.

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Acerca de MariCarmen

Una superviviente en un mundo de hombres (qué ilusión, siempre quise decir esto) Madre, hija, hermana, esposa... de hombres. Cuando llega una nueva mujer a mi vida me siento un poco más liberada de la presión. Si hasta los gatos de papá son chicos! A ver qué sale de aquí. Todos los datos son estrictamente reales salvo algunos, siempre hablaré en primera persona salvo alguna vez y nunca mentiré, exageraré o fantasearé salvo en contadas ocasiones. Algún secreto puede salir maquillado como literatura y alguna experiencia que me apunte como personal puede no serlo. No lo desvelaré jamás, a no ser que me emborraches y me jures amor eterno. Los nombres de las terceras personas no son siempre reales. Las terceras personas no son siempre reales.

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