De mi coche, ese pedante.

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Mi coche es un gran desconocido para mí como para la mayoría de gente el suyo, seguro, nadie sabe para qué sirven todos los botoncitos que tiene, ni de coña.
El otro día descubrí sin querer que los asientos eran reclinables (lo juro, casi me parto el espinazo). Para qué coño quiero yo los asientos reclinables en mi coche? Para tomarme un café como si estuviera en una Chaise Longue? O los ingenieros de Chevrolet creen que voy a tener sexo en él? En serio? Pues están muy equivocados… creo… bueno, que no sé si… Ay! Dejadme en paz!
En el cambio de marchas hay una letra “N” preciosa y grandísima que no sé para qué sirve, para mí es la inicial de NO LO TOQUES y no lo toco, entonces yo sólo muevo la palanca para ir para delante, para ir para atrás y para estar quieta, todas las demás posiciones me sobran, incluso ese botón que hay justo debajo con un símbolo de hielo dibujado, que sospecho  tendrá algo que ver con la nieve, llámame perspicaz. Señores fabricantes: Yo vivo en una ciudad mediterránea en la que no bajamos de 10º C más que dos días al año, ponedle un repelente de arena de playa, que lo amortizaré más, o un espejo con aumento en el parasol para verme mejor, o un volante que no te queme las palmas de las manos cuando dejas el coche aparcado al sol en el mes de Julio.Y si pongo el aire acondicionado, se me empañan los cristales. Y en invierno, si pongo la calefacción, se me empañan los cristales. Necesito ayuda urgentemente, voy a volverme loca, qué hago mal?
En un descampado que han transformado en párquing, a oscuras y lleno de coches ajenos que se parecen al mío, me siento muy insegura. Una buena idea sería que saliera un haz de luz del techo del coche cuando accionara el mando, en plan Batman. Como me cuesta encontrarlo me angustio, hiperventilo y me mareo. Miro a todos lados, pensando que me persiguen y veo sombras y criminales donde sólo hay matojos de hierbajos. Lo abro, entro, cierro la puerta con el seguro y… mierda! Se apaga la luz interior después de siete segundos! Los he contado! Cómo coño meto la llave en la ranurita para arrancarlo? Cómo coño miro el asiento trasero para ver si hay un asesino? Alguien ha pensado en eso? Quiero una luz permanente dentro del coche! Vuelvo a hiperventilar y a marearme, y cuando me repongo veo a alguien afuera mirándome fijamente y gesticulando como un endemoniado. Es mi vecina Mercedes, que me vio de lejos ir a buscar el coche y quería que la llevara a casa.
-Pero qué inconsciente, Mercedes, hubiera podido atropellarte!
-MariCarmen, aún llevas las llaves del coche en la mano -me contestó mirándome por encima de las gafas- ni la has metido en el contacto.
Odio que me miren por encima de las gafas casi tanto como esas palanquitas y botones de mi coche.

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Acerca de MariCarmen

Una superviviente en un mundo de hombres (qué ilusión, siempre quise decir esto) Madre, hija, hermana, esposa... de hombres. Cuando llega una nueva mujer a mi vida me siento un poco más liberada de la presión. Si hasta los gatos de papá son chicos! A ver qué sale de aquí. Todos los datos son estrictamente reales salvo algunos, siempre hablaré en primera persona salvo alguna vez y nunca mentiré, exageraré o fantasearé salvo en contadas ocasiones. Algún secreto puede salir maquillado como literatura y alguna experiencia que me apunte como personal puede no serlo. No lo desvelaré jamás, a no ser que me emborraches y me jures amor eterno. Los nombres de las terceras personas no son siempre reales. Las terceras personas no son siempre reales.

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  1. El coche, ese gran desconocido. Te entiendo perfectamente. A mi un día me paró la guardia civil y como iba conduciendo otro coche que no era el mío, cuando el señor guardia me dijo que bajara la ventanilla, no tenía narices de bajar la ventanilla correcta. Bajé la de atrás, la del copiloto y por último la mía. El guardia me miraba anonadado.

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  2. No me lo digas a mi!
    Yo soy negada para todo tipo de tecnología y con todo ,( celular , tablet , radio, etc) yo aprendo lo necesario y nada mas….Hay miles botoncitos inútiles que me confunden y basta…..
    Así que no me asombro si tu haces lo mismo con el coche.
    A parte tu post que es muy divertido y bonito , tu desahogo me hizo bien , créeme!
    Un abrazo

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  3. Espera a que descubras la función de darle a las ráfagas de luz larga tres veces y después cerrar la puerta… alucinarás…!
    No, no preguntes, descúbrelo tu misma una de estas noches…

    betons.

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      • Le das tres ráfagas sin la llave en el contacto, cierras la puerta y se encienden las luces de cruce entre 30 y 45 segundos. Muy útil cuando estás en un parquing o en zona con poca luz.
        Ya sabes que no miento aunque a veces no cuente toda la verdad.
        Las máquinas somos así.

        Betons.

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  4. ¡Qué razón tienes! Un gran desconocido. He descubierto, después de muchos años, que el mío tiene un doble fondo virtual. Cuando caen monedas entre los sillones, no las encuentras hasta pasados los meses. ¿Las botellas de agua que ruedan hasta debajo de los sillones? Puffff, otra pérdida más. No metas la mano, lo más seguro es que no las pilles. Luego, cuando lo dejas en el taller… se te cae la cara de vergüenza 🙂
    Un abrazo

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  5. Eso eso eso…..di que si que si que si…yo apoyo todas y cada una de tus sugerencias y ademas aporto una más…a ver señores fabricantes..¿es tan dificil en el depósito de gasolina en vez de rayitas y sobre todo cuando llegas a la reserva, esa luz maldita que te encrespa hasta los pelos de las cejas, poner un contador que nos diga exactamente cuanta gasolina nos va quedando en el depósito?? ¿es tan dificil?? y que nos dejen de tanto promedio de consumo y de tanta leñe que a mi me sirve de poco…bueno entre tú y yo…de nadaaaa!!!
    Apúntalo porfa y se lo enviamos urgente…vale?? jajjajjajja
    Buenísimo como siempre….un beso preciosa…

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