Segunda Parte De mi Weekend Romántico-Catastrófico

Estándar

maleta antigua

Llegué a Santiago de Compostela en el vuelo de las 14,45 (el único en dos días) y allí estaba esperando, altísimo, guapísimo, elegantísimo, escribiéndome un Whatsapp:
“Dónde coño estás, todo el mundo ha salido, te han detenido?”… Romantiquísimo. Le tuve que explicar que mi incontinencia urinaria me había hecho conocer los WC de media españa, los descampados de la otra media y los urinarios de cada aeropuerto que había pisado. Turismo orinal, le llamo yo. Qué quieres, si no le pongo humor…
Me despedí de aquella compañera de fila que me explicó que volvía a su tierra al funeral de tío Pío, que se lo encontró muerto su prima Alfonsina, la solterona cuando fue a darle el desayuno, una tragedia! Pobre tío! Con lo que fue él, y ahora no es nada!
-Adiós! Que vaya bien!- No fue muy afortunada mi despedida.
Ese centro histórico, esa catedral, esas calles empedradas… pues quedaban a tres años luz de nuestro hotel. Muy sofisticado, muy lujoso, pero muy muy lejano, casi en la provincia de Lugo, y yo me imaginaba una caminata infinita para ver al Apóstol y se me caía el alma. Y no convalidaba como camino de Santiago, que ya lo pregunté.
-Podías haberlo cogido en Asturias, así hubiera aprovechado para visitar a mis primas- Le recriminé-
-Pero no querías ir a Santiago? Nena, decídete!
-Es que estamos más cerca de Gijón que de la catedral, joder! Mira, coge un mapa, verás que me equivoco de muy poco- Me equivocaba de 250 kilómetros de nada.
Deshice mi maleta y guardé mis dos bragas, mi camiseta y mi tejano de “porsiacaso” en el armario. El armario entra en el precio y hay que amortizarlo, como los jabones de cortesía y la caja fuerte, donde guardé el botellín de agua que me había sobrado. Qué cara pusieron las señoras de la limpieza al descubrir semejante tesoro es algo que jamás sabré.
A “MI” hora de comer ya era hora de merendar y me tuve que conformar con un chocolate a la taza y tarta de Santiago, que no digo yo que no estuviera rica, pero a mí me hubiera entrado mejor una mariscada, un cocido o un pulpo a la gallega con un albariño o una cerveza, pero a las cinco de la tarde las cocinas no te las abren aunque pongas carita de pena.
Paseo, paseo, paseo, paseo… comprar un imán para mi nevera, conocer a una pareja de Cambrils que pasaba su segunda luna de miel en la cornisa cantábrica y a una chica muy simpática que se ofreció a hacernos una foto en el parque de la Alameda con las dos Marías fue todo lo que hicimos antes de comprar comida china para cenarla en la habitación.
Y la cenamos, y nos bebimos las dos botellas de Ribeiro a morro, quién iba a pensar en los vasos! Y reímos, y bailamos, y no paré de hacer pis y de reirme más cuando nos llamaron para quejarse desde recepción. Yo le eché la culpa al Jet Lag, 1000 km en una hora y media hacen estragos en la mente y en los biorritmos humanos, y si no se lo cree yo no tengo la culpa, señor! (Bravo, MariCarmen, un hotel que os vetará la entrada, a ti y a tu cogorza)
Nos prometimos otra cita en terreno neutral, La Toscana italiana, sugerí yo, con una vespa para pasear por su campiña y por sus verdes campos de trigo y brindar con vino en copas de cristal en la Piazza del Duomo. Y yo pediré un deseo…

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Acerca de MariCarmen

Una superviviente en un mundo de hombres (qué ilusión, siempre quise decir esto) Madre, hija, hermana, esposa... de hombres. Cuando llega una nueva mujer a mi vida me siento un poco más liberada de la presión. Si hasta los gatos de papá son chicos! A ver qué sale de aquí. Todos los datos son estrictamente reales salvo algunos, siempre hablaré en primera persona salvo alguna vez y nunca mentiré, exageraré o fantasearé salvo en contadas ocasiones. Algún secreto puede salir maquillado como literatura y alguna experiencia que me apunte como personal puede no serlo. No lo desvelaré jamás, a no ser que me emborraches y me jures amor eterno. Los nombres de las terceras personas no son siempre reales. Las terceras personas no son siempre reales.

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