De mi envidia carroñera

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Cuando se quedan las famosas pivonazos embarazadas, y como Jennifer López de gemelos, mi yo más egoísta grita “Hurra!” “Bravo!” “Verás ahora cómo se siente una mortal!”
Y estoy nueve meses regocijándome con la idea de ver sus estrías y sus flaccideces, hasta que aparecen en público dos semanas después de parir con un cuerpazo de Diosa griega que quisiera para ella Afrodita. Y estoy luego nueve meses más llorando por las esquinas de envidia carroñera porque yo estuve buscando mi cintura por los cajones después de parir, hasta que llegué a la conclusión que la habían tirado a la basura junto a la placenta, cosas de la Seguridad Social. Y como ellas tienen clínicas privadas carisísimas, se lo guardan todo en una caja fuerte para que no se pierda. -Aquí tiene, señora Zeta Jones, su cintura recién planchada, mañana mismo se la puede poner.
Las que montan en bici una semana después de parir. A esas las odio. Y más si hemos coincidido en fechas y yo aún me muevo como si llevara una pelota de tenis donde antes tenía un perfecto… bueno es igual, no hablaré de mis órganos paritorios.
Y esas no tienen ojeras, ni entuertos, ni les tiran los puntos. Quiero ver a una VIP sentada en un flotador porque su episiotomía le impide prescindir de él.
O levantarse cada tres horas a quitar cacas y alimentar al pequeño mamífero que berrea como una hiena y adosárselo para que coma sin dar ni una cabezada de sueño.
Esas mujeres no son humanas, no se le mueve el pintalabios de sitio, ni el pelo, ni los zapatos les hacen rozaduras. No se les sale una teta de esos megaescotazos que llevan. Porque… menudas tetas se les han quedado a estas brujas del demonio! Cuando me proyectaron en el Limbo antes de nacer, iban a ponerme unas así pero dijeron que no existían, quiero hacer una reclamación! Quién manda en el Limbo!

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Acerca de MariCarmen

Una superviviente en un mundo de hombres (qué ilusión, siempre quise decir esto) Madre, hija, hermana, esposa... de hombres. Cuando llega una nueva mujer a mi vida me siento un poco más liberada de la presión. Si hasta los gatos de papá son chicos! A ver qué sale de aquí. Todos los datos son estrictamente reales salvo algunos, siempre hablaré en primera persona salvo alguna vez y nunca mentiré, exageraré o fantasearé salvo en contadas ocasiones. Algún secreto puede salir maquillado como literatura y alguna experiencia que me apunte como personal puede no serlo. No lo desvelaré jamás, a no ser que me emborraches y me jures amor eterno. Los nombres de las terceras personas no son siempre reales. Las terceras personas no son siempre reales.

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