De esos pelmazos tan majetes

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No es por presumir, pero tengo unos hijos la mar de majos. Guapos, buena gente, mis amigos dicen que además están muy bien educados… pero son muy pesados. Unos pelmazos.

Después de las vacaciones de Navidad estaba deseando que empezara la normalidad, de quedarme sola en casa y añorarlos incluso, porque son muy absorbentes y no me los quito de encima.
Mis conversaciones por teléfono son una continua lucha para ver quién molesta antes y más, y ante mi insistencia de que te calles ya, joder! Estoy hablando por teléfono, no lo ves, coño! Acaban comunicándose conmigo con mímica. Juro que es más irritante verles gesticular como si quisieran aparcar un avión que escucharles:
-¿Se ha terminado ya el fuet?
-Necesito imprimir un trabajo
-Alguien se va a comer esa hamburguesa?
-El edificio está en llamas, dicen unos señores vestidos de bomberos que tenemos que desalojarlo.

Lo peor que llevo es la limpieza y el orden. En realidad la falta de todo ello. El suelo de sus habitaciones debe estar hecho del mismo material que los agujeros negros, todo lo que orbita a su alrededor acaba pegado a él, desde una pelusilla hasta los siete pares de zapatillas de deporte, zapatillas de andar por casa, bambas de salir, botas de invierno, incluso alguna chancla de piscina me ha parecido ver en Diciembre. La ropa sucia, la ropa semisucia (esa que no está sucia para lavar ni limpia para guardar), la mochila polivalente que lo mismo lleva libros y apuntes que la toalla para la playa o la ropa de un fin de semana fuera de casa… El baño que utilizan es esa parada de mercadillo de los sábados donde los gitanos exponen todo su arsenal de fijadores, perfumes y desodorantes, sólo que no se oye de fondo -Venga nena, todo a euro! Ponga guapo a su “marío”! Ay que bien va a “goler” con la colonia del Banderas!- Y mis chicos lo tienen más desordenado, dónde va a parar…
Y qué sería de mi momento “relaxenmicamaviendolatele” si no se presentara mi hijo número 2 a meterse entre mis sábanas (de franela en invierno) a pedirme mimos y un masaje en la cabeza, o de mi momento “mevoyderebajasyquemebusquenquenomeencontrarán” sin mi hijo número 1 diciéndome que me acompaña, así no se queda solo en casa, y de paso si pilla algo pues eso que se lleva. O cuando ya “enpijamalistaparaquemequitenlobailao” me llaman y me dicen: -He perdido el bus, es de noche y hace frío, me podrías recoger? Y ahí es cuando la entrada https://soyneurastenica.wordpress.com/2014/12/22/de-mis-pintas-de-after/, adquiere una vez más sentido.
Se empeñan en enseñarme los coches de sus sueños, que me aprenda el nombre impronunciable de esos deportivos como si me importara algo más de una mísera mierda.Y lo saben. Pero insisten.
Ah! Se me olvida comentar un detalle sin importancia. Tienen 22 y 18 años, no es para volverse neurótica-histérica perdida? Pero que son muy majos, eh?

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Acerca de MariCarmen

Una superviviente en un mundo de hombres (qué ilusión, siempre quise decir esto) Madre, hija, hermana, esposa... de hombres. Cuando llega una nueva mujer a mi vida me siento un poco más liberada de la presión. Si hasta los gatos de papá son chicos! A ver qué sale de aquí. Todos los datos son estrictamente reales salvo algunos, siempre hablaré en primera persona salvo alguna vez y nunca mentiré, exageraré o fantasearé salvo en contadas ocasiones. Algún secreto puede salir maquillado como literatura y alguna experiencia que me apunte como personal puede no serlo. No lo desvelaré jamás, a no ser que me emborraches y me jures amor eterno. Los nombres de las terceras personas no son siempre reales. Las terceras personas no son siempre reales.

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  1. El uso de la palabra gitanos para definir a todas las personas que venden en los mercadillos es, por lo menos, desafortuanda por no decir racista.
    Debería darle vergüenza a su edad ….

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